Феникс, 39 - 15 января 2013 20:47

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

Блин...ходил на работу устраиваться...в анкете вместо пиар-менеджер написал пидр-менеджер...а самое страшное,что взяли..

Люблю голодного кота: он такой общительный...

Пошли в кино на "Жизнь пизд"? Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили , добавляла в чай снотворное... А если ей становилось скучно - виагру ...

Путин списал 20млрд долга Африке и ещё 80 млрд выделил в помощь...А россиянам повысил квартплату...Может,он президент Африки?!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана..

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше...

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

• 
• 
•