Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бля...
- Мододой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи...
- Ну что с Вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Нергитят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, БЛЯ...!!!
***
У хирурга:
- Доктоp ! У меня яйцо посинело !
- Hyжна ампyтация.
… Ампyтиpовали.
- Доктоp !! У меня втоpое яйцо посинело !! :-(((
- Сpочная ампyтация !
… Ампyтиpовали.
- Доктоp !!! У меня член посинел !!! :-O
- Hемедленная ампyтация !
… Ампyтиpyет и дyмает: “Бля,а может y него джинсы линяют ??”
***
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
***
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
***
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды...
***
Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем...
***
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
***
... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания
***
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
***
- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!
***
Мама из кухни зовёт:
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?!
- Заткнулись и жрём!
***
Жена - мужу:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
***
- Мама, папа, познакомьтесь: это... Это будет жить с нами!
***
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
***
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
***
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавщица:
- Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно! Подгузники и детское питание.