Yuri, 42 - 28 июля 2008 04:31

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие -измы... Нужно что-то в ответ сказать, а кто?
Ну председатель и говорит:
- С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
- Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!


А вы слыхали, какое пугало Кастракин поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!


Девушка, можно с вами познакомиться?
-Нет!
-Слава Богу...

Запись от 13.02.08 04:10
Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!


Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- смотри какая красивая.. "Моему котику!"
- Купить что ли своему козлу...

***
Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах.
- Ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
- А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
- Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить.


Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей, а жена опять беременна, я не могу такую ораву прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!"





Флаг тебе в руки, ветер в спину и паровоз навстречу



Девочка и мальчик хвастают перед друг другом.
Он:-А у меня машина есть!
Она:-А у меня кукла!
Он:-А меня солдатик!
Она:-А у меня прыгалки!
Мальчик задумался: чтоб еще такое показать? И тут он расстегивает ширинку и показывает член:
-А у меня вот что есть!
Ну, в общем,идет девочка недовольная,не потому ,что этот не понравился, а потому, что мальчик ее перехвастал, идет домой. Наследующий день история повторяется-и когда мальчик снова расстегивает ширинку девочка отвечает:
-А мне мама сказала вчера , что, когда я вырасту, у меня сто таких будет!


- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!


Если колдyны колдyют волшебной палочкой, то колдyньи - волшебной дырочкой.

Правда жизни:

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали............
18. Ja milenka ne ljubila – no vzdoxnula, I dala




Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями

• 
• 
•