Марина, 64 - 14 июня 2009 15:56

[B]Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы![/B]

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков тоже лучше деньгами.

[B]Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу - пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком! Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь.[/B]

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

[B]Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастете.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
[/B]
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, подошел к жене и тихонько говорит:
- Слышь, похоже он нашел ту кассету...

[B]Василий, ты почему со своей девушкой расстался?
- Да у нее смех какой-то противный...
- Надо же... не замечал.
- Ну ты же при ней трусы не снимал!..[/B]

После свадьбы муж заявляет жене: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их три:
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Я все поняла, - говорит жена, - Возражений нет. Хочу только предупредить, что у меня тоже есть привычка - одна: я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС!

[B]В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы,он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по вызову, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка
сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент с верхнего этажа спускается турист,говорит,
что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!
... Вот так Россия в кризис и живет...
[/B]

Есть три стадии храбрости мужчины!
[B]Первая[/B]
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери его встречает.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
[B]Вторая[/B]
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
[B]Третья[/B]
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, хлопает по попе и говорит: "Ты - следующая!!!"

• 
• 
•