Сергей Волчара, 57 - 25 марта 2010 16:28

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!



Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Афуел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.


-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!



- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! .......


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!"


Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: “Хватит, не могу больше!”?
- Сосед…


Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!

Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!


- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!


Cамые наглые в мире существа - мужчины.
Откуда вылезли, туда и лезут..

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.


Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?



Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.


Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.


Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.

• 
• 
•