Лена , 46 - 6 мая 2010 16:44

Зайцы: Атас!! Кто-то идет!
Волк: По кустам! (все прячутся)


Красная Шапочка, напевая песенку, выходит на опушку.
Волк (выходя из-за куста): Куда ты идешь, Красная Шапочка?
Красная Шапочка: Волк?! Настоящий? В нашем лесу? Да я здесь с трех лет макулатуру собираю и бабочек ловлю!
Волк: Что-то ты не то говоришь. Не по сценарию.
Красная Шапочка: А что, я должна кричать «Караул! Спасите, помогите!», что ли?
Волк: Вот, теперь все правильно. Давай сюда сумку!
Шапочка: Ишь чего захотел! (тянут друг у друга сумку, пока один из зайцев не подставляет Шапочке ножку. Шапочка падает и теряет сознание).
Волк: Чтой-то у Мамочки паренек какой-то необученный… (кладет сумку с товаром на землю) Зайцы, уходим!
Шапочка (приходит в себя): Ну, ни фига! Волк, понимаешь, санитар леса!! Из зоопарка что ли, сбежал? Вместе с зайцами… Ой, сумка-то моя здесь, вроде полная. Ладно, бабуля уже заждалась. (уходит, потирая бок и отряхиваясь)
Появляется Сынок в костюме Шапочки. Оглядывается, топчется на опушке.
Сынок: Ля-ля-ля, тополя! Это я, Красная шапочка, иду к бабушке, сейчас мне навстречу выйдет волк… Так выйдет или не выйдет?
(тишина, пение птиц)
Сынок: Караул. Спасите, понимаешь, помогите. (громче) Караул! КАРАУЛ!! Шьорт побьери!!
Волк (выглядывает из-за куста): Ты чего орешь, как резаный?
Сынок: Михаил Светлов я… тьфу, то есть Красная Шапочка! Не видишь, что ли: вот фартук, вот шапочка, вот сумка. Караул!!
Волк: Нич-че не понимаю. Здесь уже была Шапочка, забрала товар.
Сынок: Я Шапочка!! Караул, спасите-помогите, падаю в обморок - и товар в сумке!
Волк: Так вот почему она сумку не отдавала…
Сынок: Кто?
Волк: Девчонка в красной шапке. Она, выходит, настоящая была.
Сынок: Мамочка меня убьет! И вас всех, между прочим, убьет!
Волк: Куда она пошла? (зайцам) Вы слышали?
Зайцы: (наперебой) Она к бабушке пошла. Вон по той дорожке. Наверное, в коттеджный поселок.
Волк: Я знаю дорогу покороче! Опередим девчонку и устроим засаду!
(убегают)

КАРТИНА 4.
Комната Бабушки.
Накачанная бабушка в спортивном костюме тренируется (лупит боксерскую грушу, отжимается от пола, крутит нунчаки и т.п.)
Стук в дверь. Из-за двери - гнусавый голос: «Ба-бу-ля! Это я, твоя внучка - Красная Шапочка!»
Бабушка (не прекращая тренировки): Дерни за веревочку, внученька, - дверь и откроется!
Дверь открывается, слышен грохот ведра и стук падающего тела.
Входят Сынок и Зайцы, волоча бездыханного Волка.
Сынок: Ба-бу-ля, привет! Как пожива… (останавливается на полуслове, потрясенно разглядывая Бабушку) Ой!… А чего это у тебя такие ба-альшие ноги?
Бабушка: Чтобы крепче стоять на своем.
Сынок: Бабуля, а чего это у тебя такие большие руки?
Бабушка: Чтобы крепче держать оружие.
Сынок: Бабуля, а бицепсы у тебя чего такие большие?
Бабушка: Чтобы сразу вырубать непрошеных гостей, чтобы лишних глупостей не болтали! (делает хук правой).
Полный нокаут. Сынок падает на руки зайцам.
Зайцы: Эко ты, бабка, с внучкой не хило разобралась!..
Бабушка: У моей внучки ключи входные есть, она в дверь, как рекэтир, не ломится.
Звон ключей. Дверь открывается, входит Красная Шапочка.
Красная Шапочка: Здравствуй, Бабушка! Поздравляю тебя с днем рожде… (останавливается на полуслове, потрясенно разглядывая Бабушку) Давно мы не виделись, слушай… Культуризмом занялась? Волосы покрасила? Зубы вставила? Линзы носишь?..
Бабушка: Подарок где?
Красная Шапочка: Вот, держи. Торт «Кудрявый парень», профитроли… Что это?..
Бабушка резко выдергивает сумку, достает бесформенный сверток.
Бабушка: Это пять пистолетов-пулеметов «УЗИ» с полным боекомплектом. Подарочек что надо!..
Волк (приходя в себя): Это мой подарочек!.. то есть, товар. Зайцы, гасите бабку, забирайте стволы!
Бабушка (срывая парик и платок): Капитан Пронин, особый отдел. (наводит пистолет на Волка) Руки вверх!
Волк пытается бежать через дверь.
Зайцы скидывают уши и преграждают ему путь.
Зайцы: Лейтенант Хвостиков! Сержант Косой! Стоять, вы арестованы!
Волк: Фермер Селедкин, Иван Спиридонович! Признаюсь чистосердечно: оружие сдал в лесу, добровольно - вот этой девочке, того мужика в шапке (кивает на Сынка) первый раз вижу, сюда пришел, потому что спешил на помощь пожилой женщине, попавшей в трудную ситуацию.
Пронин: Ну, ты здоров сочинять! Хвостиков, досье!
Хвостиков (зачитывает досье): Террорист и торговец оружием Колбасаев Хамиль Барабекович. По кличке Волк.
Косой: Должен был передать оружие связнику по кличке Сынок.
Пронин: Увести!
Зайцы уводят Волка и утаскивают Сынка.
Пронин: А вам, девушка, объявляю благодарность от имени особого отдела!
Красная Шапочка: Благодарность - это хорошо, но где же моя бабушка?
Пронин: Пенсионерка Самоварова была изолирована в чулан - в полном обмундировании, до разрешения конфликта.
Появляется настоящая Бабушка, в очках и платочке.
Бабушка: Здравствуй, внученька!
Красная Шапочка: Здравствуй, бабуся! С днем рождения тебя! Только вот тортик твой, пирожные и оливковое масло - все в лесу, под кустом, валяется…
Появляются мама Красной Шапочки и Матильда.
Мама Шапочки: Не ждали?.. Поздравляем именинницу! И представляете, не одна я все теряю: когда мы сюда шли, прямо под кустом нашли целый продуктовый набор!.. (достает все подарки)
Шапочка: А ты разве не поешь с Паваротти?
Мама: Я где-то билеты на самолет потеряла… так и не нашла. Пришлось отменить выступление.
Матильда: Ничего, мадам, Паваротти уж как-нибудь один справится.
Бабушка: А давайте и мы без него тут споем - нашу любимую!..
ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ:
Серые волки и вражьи полки
Злобные точат на нас клыки,
Но от тайги до британских морей
Красная Шапочка всех сильней!
Так пусть же Красная сжимает страстно
Корзинку девичьей рукой,
И все должны мы неудержимо
Идти на вечер выпускной!!
Сказка – потеха, но верен намек.
Нужно запомнить главный урок:
Если гуляешь с волками в лесу,
То не доешь ты свою колбасу!


Так пусть же Красная сжимает страстно
Корзинку девичьей рукой,
И все должны мы неудержимо
Идти на вечер выпускной!!

Сценарий "КРАСНАЯ ШАПОЧКА"
Мафиозный блокбастер


Действующие лица:
•Ведущая
•Ведущий
•Мама Красной Шапочки
•Матильда - пресс-секретарь
•Красная Шапочка
•Мафиозный босс по прозвищу Мамочка
•Мафиози по прозвищу Сынок
•Волк
•Два зайца
•Капитан Пронин
•Бабушка Красной шапочки
•11 лиц
КАРТИНА 1.
На авансцене - ведущая.
Ведущая: А сейчас, деточки, я расскажу вам сказочку про милую послушную девочку…
Красная Шапочка: Это кто послушная девочка?..
Песня + танец Красной шапочки. (Бритни Спирс)
А я кончаю девятый класс,
А я гуляю который раз,
А я шагаю тропой лесной,
И кто-то жуткий бежит за мной,
Да, за мной!
А я девчонка бедовая
И в лес шагаю по новой я.
Там на полянке станцую рок,
И мне не страшен облезлый волк,
Чахлый волк!
Ведущий: Стоп, стоп!! Ну что это, в самом деле?.. Раньше времени лезут на сцену, портят сценарий… Где ведущая? Почему вы позволили этим тинейджерам здесь распевать?
Ведущая: Но ведь это же сама…
Ведущий: Ну и что? Сейчас должна выйти мать-героиня…. то есть, мать героини…. Продолжайте, давайте текст!!
Ведущая: Ну, в общем… (заглядывает в бумажку) про послушную девочку, которую звали Красная Шапочка. Мама любила ее без памяти…
Мама Шапочки: Где моя шляпа? Только что тут была… А где моя накидка? Буквально ничего оставить нельзя… (садится перед зеркалом, пудрится) Матильда!!
Матильда: Да, мадам.
Мама Шапочки: Матильда, где моя шляпа?
Матильда: Вы на ней сидите, мадам.
Мама Шапочки: Да?!.. Действительно… А где моя накидка?
Матильда: Вчера вы порвали ее, мадам. Когда занимались аэробикой.
Мама Шапочки: Что ты несешь? Я занималась аэробикой в накидке из шиншиллы?
Матильда: Вы забыли ее снять, мадам.
Мама Шапочки: Мой импрессарио звонил из Рима?
Матильда: Да, завтра у вас концерт в Ла Скала. Дуэт с Паваротти.
Мама Шапочки: С этим толстяком?.. Мне больше нравится Басков. Ну ладно, закажи билеты на вечерний рейс.
Матильда: И еще одно событие, мадам. Сегодня у вашей матушки день рождения.
Мама Шапочки: О господи, как я могла забыть!.. Но я же не могу отменить выступление. Матильда, найди Красную шапочку и приведи ее ко мне. Она добрая девочка и не откажется поздравить бабушку.
Пока Матильда ходит за Шапочкой, мама (под фонограмму) репетирует оперную арию.
Красная Шапочка (появляется вместе с Матильдой): Ну что еще?
Мама: Ты уроки сделала?
Красная Шапочка: Мама, уже давно каникулы.
Мама: А как же экзамены? Ты к экзаменам готовишься?
Шапочка: Кончились экзамены три дня тому назад.
Мама: А что это у тебя на голове?
Шапочка: Мама, это красная шапочка. Мне ее связала бабушка, я ношу ее уже восемь лет, практически не снимая. Она хорошо лысину прикрывает.
Мама: Что?!!
Шапочка: Шутка!
Матильда: Мадам, вы хотели отправить Шапочку поздравить бабушку.
Мама: А, да… Дочь моя, я сегодня улетаю на гастроли, а тебе надо будет поздравить бабушку. Что бы ей такое подарить… Вот тебе деньги, забеги в супермаркет, купи тортик какой-нибудь, пирожных, фруктов… бутылочку оливкового масла…
Шапочка: Можно, я возьму твой Рено?
Мама: Конечно, нет!.. Ты несовершеннолетняя, вдобавок еще и нетрезвая будешь на обратном пути. Поезжай на роликах.
Шапочка: Да, я лучше тогда напрямик, через лес… (уходит)
КАРТИНА 2.
Полумрак. На заднем плане - сгорбленная фигура крадется вдоль стены.
Фигура: (сначала шепотом, а потом погромче): Мамочка! Мамочка!!
Мамочка (сидя в кресле, спиной к зрителям): Ты что ли, Сынок?
Сынок: Я самый… Вызывали, Мамочка?
Мамочка (разворачивается к публике): Да, Сынок, вызывал. Дельце одно надо провернуть пустяковое. Встретиться в ближайшем леске со связником моим и получить у него товар.
Сынок: Слушаюсь, босс! (порывается убежать)
Мамочка: Ты куда, остолоп! Тут маскировка нужна… Переоденешься для отвода глаз. (размышляет) Ты книжки в детстве любил?
Сынок: Ага, мамочка мне читала, перед сном. То есть, конечно, не вы, а настоящая, натуральная такая мамочка…
Мамочка: Она у тебя читать умела?.. Не похоже. Ну короче, сынок, про Красную Шапочку ты от мамаши своей слыхал?
Сынок: Ага, дурочка такая, в лес поперлась на ночь глядя с продуктовой сумкой.
Мамочка: Вот, тебе под нее закосить надо. Тут я тебе тряпки кой-какие подобрал, одевайся.
Сынок: Не буду я в девку одеваться.
Мамочка: Сто зеленых за каждую тряпку.
Сынок (лихорадочно напяливая костюм Шапочки): Давайте, я еще ленточки в косички повяжу!
Мамочка: Обойдешься. Резинками затянешь. В общем, едешь прямо по главной… тьфу!.. идешь по улице до леса, потом налево до ближайшей опушки.
Сынок: Это где киоск пивной прошлым летом стоял?
Мамочка: Во-во. Там к тебе выйдет волк…
Сынок: Какой волк?
Мамочка: Ну, наш человек в волчьей шкуре. С ним еще две шестерки будут зайчиками прыгать - на шухере. Как волка увидишь, кричи благим матом «Караул! Спасите, помогите!!» и падай в обморок. Вот, сумку продуктовую не забудь. Тебе туда товар положат. Когда все с опушки уйдут, поднимайся, бери сумку и прямиком сюда. Все понял?
Сынок: Не все. А бабушка-то где?
Мамочка: Какая бабушка?
Сынок: В сказке-то еще старуха была. В кровати.
Мамочка: Старуху в кровати мы тебе можем устроить. Но сначала дело сделай.
Сынок: Так точно, босс! (уходит)
КАРТИНА 3.
Опушка леса. Из-за деревьев выглядывают волк и два зайца.
Волк: Проверьте там, все тихо?
Зайцы: Тихо, порядок.
Волк: Ну, давайте, зайчишки, пока разомнемся.
Песня волка и зайцев:
В темно-синем лесу,
Где трепещут осины,
Где с дубов-колдунов
Опадает листва,
Два рябых мужичка
Под зайчишек косили,
Вместе с волком напевая
Странные слова:
Все хором: А нам все равно,
А нам все равно –
Отдадим товар
И уйдем в кусты.
Дело есть у нас
В самый жуткий час.
Кто идет? Атас!
Только б не менты!
Волк: А дубы-колдуны
Что-то шепчут в тумане,
У поганых мент�

Сценарий сценки «Резина»
Публикуем еще один боевик всех концертов и вечеров - шуточную сценку под кодовым названием «Резина». Написанная еще в восьмидесятые, она не потеряла актуальности, и пережила не одно поколение исполнителей. Из-за ее содержания, рекомендуем показывать эту сценку только взрослой публике.
В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы.
Автомобилист: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да, база. Что вам?
Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?
Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.
Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.
Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да. А что вы хотели?
Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...
Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?
Покупатель презервативов: Много! Две!
Работник базы: Тонны?
Покупатель презервативов: Штуки
Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.
Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.
Автомобилист: Вы насчет резины?
Покупатель презервативов: Что, простите?
Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?
Покупатель презервативов: Нет! То есть да!
Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?
Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.
Автомобилист: Это точно. А размер, какой?
Покупатель презервативов: Чего?
Автомобилист: Ну, размер резины, какой?
Покупатель презервативов: Не знаю...
Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13
Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.
Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!
Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?
Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.
Покупатель презервативов: И давно вы?
Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!
Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?
Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.
Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?
Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.
Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?
Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.
Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?
Автомобилист: С полпинка!
Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.
Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.
Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?
Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.
Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.
Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.
Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...
Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.
Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"
Автомобилист: И что?
Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.
Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!
Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю
Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!
Появляется работник базы.
Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?
Автомобилист: Для «Лады»
Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!
Работник базы уходит.
Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?
Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)
Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...

Сценка «Бабы в армии»
Эта сценка - фантазия на тему «если бы в армию призывали женщин». Написана еще в 1998 году Александром Минеевым. Показывалась и в КВН, и в звездных походах, и даже в концерте на военной кафедре РГРТА. Одним словом: универсальная сценка про армию.
На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек - городскую и деревенскую
Деревенская девушка: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом - казарма.
Городская девушка: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.
Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.
Городская девушка: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!
Деревенская девушка: Чего, чего? Какая еще «щина»?
Городская девушка: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.
Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой - иди, и ничего не бойся!».
Городская девушка: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!
Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.
Городская девушка: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.
Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.
Городская девушка: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд - и противогаз?!
Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!
Городская девушка: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут - рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте
Деревенская девушка: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет.
Городская девушка: Да откуда ты все знаешь-то?!
Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы - во! Плечи - во! На спине наколка - ДМБ-98!
Городская девушка: Встречали, наверное, неделю
Деревенская девушка: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили
Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»
Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!
Городская девушка: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!
Деревенская девушка: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем!
Городская девушка: Точно! По лицу ему! По лицу!