Lena, 55 - 20 мая 2010 15:12

[COLOR=red][SIZE=+1]
Одиночество — как с ним бороться?
Момент вступления в брак должен быть осмыслен не как конец, а только как самое начало взаимного движения друг к другу, только в этом случае этот брак имеет какие-то позитивные шансы. Цель брака — порвать путы одиночества, внутреннего, психологического, о котором никому из нас рассказывать не надо. А для того чтобы эти путы порвать, нужно узнавать другого, того, по направлению к которому ты движешься. Понять каждого из нас не просто, это каждый по себе и сам знает, но по неясным (по крайней мере, мне) причинам думает, что других понять можно слету. За это заблуждение и расплачиваемся.Вторая существенная позиция, которую следует иметь в виду, состоит в следующем. Попытки супругов общаться напоминают душещипательную беседу слепого с глухонемым. Но этого бы никогда не случилось, если бы мы усвоили презумпцию, что другой — тайна за семью печатями. И диалог должен стро¬иться совсем по-другому, супругу надо рассказывать о себе, а не о нем. Что ты чувствуешь, как ощущаешь, о чем думаешь и т. д. Тогда найти общий язык становится значительно легче, а на одном языке можно и договориться.Впрочем, спохватываемся мы непоз¬волительно поздно, когда все и так уже набекрень. Когда в браке воцаряется одиночество, что-либо сделать с этим уже трудно. Начинаются измены, поиск «родной души» в соседней квартире или в бутылке водки. Посоветовать тут можно только одно — как только побежали по вашему браку первые трещинки, луч¬ше сразу обратиться к специалисту, который поможет супругам спасти отношения. Что ж делать? Напортачили — надо выбираться...



Доктор Андрей Курпатов
Одиночество и предательство[/SIZE][/COLOR]

[COLOR=red][SIZE=+1]
Ты скажи, че те надо?
После того как скрытые прежде ошибки и противоречия набухли и проклюнулись, начинается самая настоящая драма. Драма эта зиждется на взаимных претензиях супругов. Претензии эти, впрочем, никто так и не решается сформулировать, полагая, видимо, что все как-то должно само собой рассосаться. Надежды эти не только несбыточны, но еще и крайне пагубны, потому что всякий надеющийся ждет, а спираль взаимного противостояния тем временем закручивается все сильнее.Жена полагает, что мужу ее должно быть очевидно, чего ему нужно делать, чтобы она была такой, какой он хочет ее видеть. Муж же, со своей стороны, уверен совсем в другом. Ему кажется, что он бы и был «как надо» (а может, даже такой и есть), но нужно для этого, чтобы жена его соответствующим образом, т. е. «правильно» (как ему кажется), все понимала и делала. Короче говоря, все это напоминает переговоры России с Японией по поводу Курильских остро¬вов: мы знаем, чего вы молчите, так вот знайте же, что мы молчим, потому что думаем по-другому.Временами стороны прорывает, такие моменты в народе именуют скандалами. Причем, и этот факт весьма примечателен, разворачиваются такие сло¬весные (и не только) баталии, как прави¬ло, совершенно в иной плоскости. Жена не говорит мужу: «Мне недостает твоего внимания и заботы...», а бросает примерно следующее: «Ты только о себе думаешь!» Тот огрызается, поскольку он в этот момент только о ней, «ненаглядной», и думает, так что в ответ летит сакраментальное: «А ты на себя-то посмотри !» Впрочем, тут и не придерешься. После того как все друг на друга спрыснули яду, напряжение временно стихает, а чувство одиночества становится нестерпимым — хоть в петлю. Вот, что называется, и поговорили... Чем начали, а чем закончили...[/SIZE][/COLOR]

[COLOR=red][SIZE=+1]
А все так хорошо начиналось...
Зачем люди вступают в брак? Вопрос вопросов! В целом существует три варианта: первый — по любви, второй — но сложившейся в нашем обществе традиции, третий, наихудший, — по принуждению. Последний мы рассматривать не будем, поскольку тут и так все ясно, Первый и второй — дело другое.Выйти замуж или жениться по любви — мечта идиота, прощу прощения, и в прямом, и в переносном смысле. Любовь — дело такое: у мужчин проходит быстро, у женщин, как правило, стано-вится источником длительного и изощренного мучения.Влюбившись, каждый человек думает, что предмет его страсти ему понятен, а это большое заблуждение, поскольку ясны ему, влюбившемуся, только собственные чувства. Тут-то и возникает коллизия. Я думаю, что я все про него знаю, а это не так; он же поступает так, как поступает, но, по мое-му мнению, поступать не должен. Сначала возникают по этому поводу сомнения: «А любит ли?» Потом разочарования: «Точно не любит». Наконец, агрессия и кручина беспрестанная: «Чтоб ты... Ирод окаянный» (или Иродиада — такая-сякая-немазаная).Традиция — дело другое. Пришло время, говорят всякое, возраст, то да се, пора во дворец бракосочетания. Человеком, разумеется, руководят всяческие представления о том, что такое брак, как и кто должен в этом браке себя вести, ну и так далее. Но хоть брак вещь и распространенная, представления у людей о нем разные. Впрочем, в одном пункте сходятся все: каждый считает, что брак — это то, где я (т. е. тот, кто это думает) должен чувствовать себя ком¬фортно. С учетом же разницы по про¬чим позициям — этот пункт напрягает всю систему, и мыльный пузырь лопается, превращаясь в мыльную же оперу.[/SIZE][/COLOR]