grain, 55 - 18 августа 2010 13:50

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

-Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...

Макдональдс.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - прото разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!
ВСЕ - ВСЕ, М
ОЛЧУ - МОЛЧУ
ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!!

Законы Мерфи о любви (выдержки):

В сексе нет калорий.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Правильный секс и есть грязный.

Первоапрельская шутка порой оборачивается новогодним сюрпризом...

Любите ближнего своего, но не попадайтесь.

Не прелюбодействуй... если нет настроения.

Воздерживайтесь от пьянства, женщин и песен... Особенно от песен.

Если в споре с женой вы оказались правы, немедленно извинитесь.

Ключ к сердцу женщины - неожиданный подарок в неожиданный момент.

Двух вещей мужчинам никогда не понять: женщин и то, почему мужчинам никогда не понять женщин.

В извечной войне полов женщины всегда выигрывают.

Мужчине никогда не выиграть начатый им спор.
Следствия:
Мужчине никогда не выиграть и спор, который он не начинал.
Если мужчина выиграл спор, это ему только кажется.

Предвкушение - это 98% удовольствия.

Размеры карандаша важны куда как меньше, чем хороший почерк.
Следствия:
- Хороший почерк выглядит лучше на хорошей бумаге.
- Несмотря на красоту почерка, невозможно писать, если в карандаше нет грифеля
•Правило лассо
•Отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Поддайтесь соблазну. Второго такого случая может и не быть.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она прекрасно понимает, что второго такого дурака уже не найдет.
Если вы любите человека, отпустите его. Если он не вернется, значит недостоин вашей любви.
•Закон пляжа
•Если вы находите какую-либо девушку красивой, поблизости всегда окажется ее парень, чтобы это подтвердить.
Никто в целом мире не пользуется таким успехом, как парень, которого вы только что отшили и послали подальше.
Не слишком удивляйтесь, если во время свидания вашему партнеру не приходит в голову:

1.Поднестиогонекквашейсигарете.
2.Помочьвамуправитьсяспальто.
3.Распахнутьпередвамидверь.
4.Швырнутьсвоепальтоповерхлужи.
5. Галантность в наши дни еще жива - по крайней мере, отчасти. Ваш партнер будет счастлив помочь вам снять белье.
Он никогда не забьет гол, если вы не позволите ему сделать первый пас.
Хорошие ребята всегда кончают последними.
Доктрина Дангла- вы не имеете права держать хорошего человека внизу.

Правило звонка- телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Получитепрощение сегодня, завтра вы можете не почувствовать себя виноватой.

7 страшных грехов- все прияные вещи в одном маленьком списке

9 из 10 стоматологов рекомендуют оральный секс

Лучше грешить и чувствовать себя виновной, чем вообще никогда не грешить.

Греши теперь, молись потом.

Не надевайте очки на свидание с незнакомцем. И он будет выглядеть лучше, и вы тоже.

Мужчина - наверняка слабак, если:
1. Он не-в состоянии быстро справиться с застежкой на вашем лифчике.
2. Он спит в нижнем белье и пижаме.
3. Он никогда не лезет целоваться после первого свидания.
4. Предварительную эротическую игру он считает скучным занятием.
5. Занимаясь любовью, он остается в носках.
6. Он считает, что человек, который достигает оргазма первым, "побеждает" в сексе.

Когда вы не с тем, кого любите, то любите того, с кем вы. До тех пор пока тот, кого вы любите, не узнает о том, с кем вы.
Если ваше сердце разбито, не выбрасывайте осколки. Обязательно найдется кто-нибудь, кто склеит их заново.


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.

Врачу вовсе необязательно верить в медицину - больной верит в нее за двоих.

Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то все ж таких!

Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!

- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь...

Ржевский недолюбливал женщин...не успевал

• 
• 
•