Тссссссс, 40 - 4 марта 2011 21:50

ФОБИЯ ИСПОЛНЕНИЯ СЛОВ, МАНИЯ ТРАНСЕРФЕРА


Постигла меня беда. И причина её в идее, которая укоренилась в моём мозгу и мучает меня. Вот ведь когда начинаешь понимать, почему люди боятся сходить с ума. Как то, около месяца назад, прочитал я заметку, где говорилось о том, что многие писатели боялись писать о будущем. Очень боялись описать то, что могло бы случиться в будущем. Один из таких писателей - автор Титаника, которому пришло много писем после того, как корабль затонул. А свой рассказ он написал заранее катастрофы. Были и многие другие. Один из них даже зарёкся описать что-либо страшное, так как его описание исполнялось спустя некоторое время.
Но, так как психологи дают рекомендации избавляться от своих страхов, глядя им в глаза, я напишу.
Часто я едва не попадаю в аварии. Я так спешу без оглядки по делам, что порою просто у самого почти капота машины, посреди дороги, так близко от поломанных ног, обращаю на них внимание. Я боюсь, что однажды, что весьма вероятно, меня просто задавит машина или я останусь инвалидом с поломанным позвоночником, который мечтал слетать в Новую Зеландию.
А ещё у меня опухоль. Она размером с грецкий орех. Три года назад врачи срочно сказали её вырезать. А она до сих пор греется в моей груди. Я боюсь, что у меня будет рак, возникнут метастазы, будет поздно. И я терзаем сожалением, что не знаю, правильно ли делаю, что планирую жизнь наперёд. А может, не надо планировать? А может, уже пошли метастазы и моя худоба и тёмные круги каждое утро под глазами - это признак неодолимого рока? Я не хочу жить. Я вспоминаю Кото и жалею, что был с ней груб, мелочен, язвителен. Я не то, чтобы подсознательно желаю смерти, я хочу её на самом деле.
Я боюсь, что мои седые волосы в 26 лет - тоже признак болезни. Я начал так думать после того, как где-то вычитал, что седина может быть верным признаком серьёзного нарушения здоровья. А мне плевать. Лишь иногда охватывает лёгкое беспокойство. Я человек из серой массы, один из тех, кого я ненавижу и хочу повешать на деревьях вдоль аллеи. Иллюзии о моей исключительности исчезают с каждым прожитым днём. Я боюсь даже говорить фразы вроде "исчезают, появляются, болею, умру". Это всё этот чёртов трансерфинг, который говорит, что говоря какие-либо слова или думая о явлении, мы приближаем появление этого явления. Более того, сами вызываем его материализацию из наших мыслей в реальность. И вдогонку психология говорит о суггестии, мол, эти слова въедаются в подсознание и руководят нами, строят нашу жизнь.
К тому же, я кажется поверил в слова моего ученика. Он, умный и тёртый калач, заявил: "Мир вокруг нас пронизан существами, которых мы не видим. Они нас видят и влияют на нас, а мы их не можем заметить. Они из касты низших, которые не умеют читать мысли, но они могут видеть наши записи, гримасы, слышать наши речи. И они используют эти знания, чтобы навредить человеку, произнёсшему свои мысли. Поэтому, мечты или планы нельзя говорить вслух или писать". Я представил, что они читают мой днев и уже точат зуб. И я ... поверил.
Но мне уже так надоели эта психология, трансерфинг, духи, суггестия, что прямо печёнки скручиваются. В своих мыслях я разрываюсь от крика. Я сам себя посадил в плен этих ограничений. Лучше я попаду под колёса, чем буду молчать.

17 фев 2011, 00:19, Донецк.

• 
• 
•